因为爱得不够单纯

爱情是一种骄傲的谎言，明明不过是两个陌生人恰好碰头，却执意说好要耗上这辈子的生命与时间，只为了相互了解，以为日后可以一天比一天更深爱多一些。人的相遇是很单纯的，只不过是爱情让彼此都变得复杂了。

谁与谁是恋人，谁就是谁最特别的存在。
从来没有那样开心过，也从来没有那样伤心过。
开心是他给的，伤心无疑也还是他给的。
你说，你到底还是那样最爱他的，因为他到底还在说着他是爱你的。

有没有在寒冷的夜里轻轻地简讯过去，嘱咐他盖好被子？
自己的被子都不懂好好盖，却还担心别人着凉了？
然后你有没有走到父母的房间里，看看他们踢被子没有？
我们谁都没有亲口承认，爱情是比亲情伟大一些的。

父母亲像是一种与生俱来的存在，而恋人却是寻回来的。
我们自以为只有寻回来的东西才容易失去，所以会特别珍惜。
那些成天在身边周转的亲人们，我们知道我们是爱他们的。
所以那些见面不到二十四小时的，你直截了当地说了，我爱你。

谁都会比较的，这个好一些，这个坏一些。
我爱你，比爱自己多一些。
这是说来好听的，因为不好意思说，比爱亲人，我更爱你一些。

既然我是爱你那么多那么多，那你爱我几多？
你说！你说！直到我们无话可说。
都说了诺言不好给，兑现不了的只能沦落成一堆废话！
一辈子的东西是很遥远的，或许今天在一起的我们，谁会在明天先离开了。
若你只是离开我还好，若你离开的是这个世界，我要到哪里找你？
我连天涯海角都到不了，我要怎么到那比天涯海角更远的地方？

然后我为你殉情了，因为说好的，要一辈子在一起。
或许我人好一些，上了天堂，可我还是找不到你。
谁让你说了谎言的？所以下了地狱。

明明在最初的时候，我们都是单纯的人。
没有为了谁而活，没有为了谁而寻死的。

只有父母会为了子女不顾性命，极少事件发生会把这常理反过来说的。
我们可以为了爱要生要死，这份爱无疑是很深很深。
而父母可以为了你的爱，包容你对爱的痴迷任性，原谅你离开去追随你的爱。
这份爱算什么？连多深你都没想过！

我们总是单纯地忘了最单纯的东西。
那些单纯的爱，不说条件的。
那些单纯地爱你的人，也一并单纯地爱你所爱的人。
他们也不是爱那个人的，他们只是更爱你快乐。

只有做到单纯地爱着，才能做到比深爱更深爱。
不然我们会把彼此了解到天天吵架，然后马上又和好了，然后又吵了。
直到最后我们都不说话了。
那时候就忘了那一辈子的承诺吧！
我只能说我把你看得太特别了，把这份爱看得太重了！
因为爱得不够单纯，便就失去了。

おたんじょうび おめでとう

Otanjōbi Omedetō Gozaimasu!

最近严重“哈日”！

总结2010

我说……

停了一两分钟，发现我的记忆比我现在看着的blogger版面更白。

我的记忆怎么比我更快老化？
突然间想起某个人写过的某句话。

好吧，就这样开始写下去，想什么，写什么。

一部分的记忆也许泛黄了
一部分的回忆也许腐化了
但是……
感谢你，这段不悔路上
只有黑白的琴键，也弹出彩色的旋律

那个人写的字不是很美，
照的相却美到无话可说。

呃！不对，说着说着怎么只说他？
难道记忆里只有他？
啊~他看到会飘飘然的。

不是的，故事还没完，继续看下去吧。

突然间想说，

缘分是
巧合地我们在同一个时间地点遇见
昂或是
巧合地我们在同一个时间地点擦肩
不管最终是相识还是终究陌生

像在茫茫的网路上，
也有聊得来的伴。

曾经，
知道过他去非洲吃酿豆腐，
知道过他不吃人肉，
可是，
忘了许多。

我想，
我是不是患上了慢性失忆症？

记忆只要是刻骨铭心的话，
我想就算是失忆我也记得住的吧！

就像记住非洲那样
记住那段等待的时间
像一粒尘土飘到非洲那样遥远漫长
不懂是遗失在沙洲了
还是落在沙地给长出一颗仙人掌了

可原来都不是
是那里下雨了

忘了问
那场雨有没有绿了沙洲
心情有没有变得绿了一些
有没有不见了一点点的蓝？

我写的文字，是不是美得有些沮丧？
还是沮丧得来有点美？
可我依然喜欢那样的感觉。
不是很快乐的，不是很感伤的。
轻淡的，缓慢的……

像时间的流动更快一些
我的文字比时间更慢一些
轻得却想有谁能记在心上
甚至是我忘了却也还有谁可以比我忘记慢一些
记得我久一些

一个人久了，
寂寞慢慢沉淀，
就算有所快乐的事，
一瞬间也已灰飞烟灭，
寂寞可怕得竟能吞噬笑颜？
还是我也渐渐爱上了寂寞这码事，
喜欢一个人独处的空间？

我喜欢一个人，
可我不喜欢孤孤单单一个人，
我喜欢有另一个人常常记起我，
有人会说早安，
有人会说晚安。

可我不是个公平的人，
对我一百倍好的人，
我可能只能对他五十倍好，
所以没能长久地对谁好，
却又矛盾得要谁对我很好很好。
啊~我不是个公平的人，还是个矛盾的人。

对了！有一个我可以对她比对自己更好一百倍的人！
我想她是我想保护的人。
原来我并非我所想象的那样，
不在乎任何人。

这个世界太现实残酷污浊崩坏
而人类太卑微无能
我也依然希望
她的心境可以单纯一些
单纯地笑看世间的美与不美

嗯……
我是最喜欢她的我
因为最疼爱

比爱动漫更爱一些

怎么忘了？动漫！
2010的记忆应该满是动漫的！

一直想写上来的日子
19/5/2010
我买了一个动漫人物的小模型
是黑执事里的Sebastian叻！！！

然后在忘了的那岁月
换了一副新的眼镜
换了一双新的鞋子
然后越来越爱巧克力色
所以眼睛鞋子都是那样的颜色

看看该是总结了
2010一箩箩的事
没有恨谁
没有爱谁
所以就省下来不用写

进入尾声
想到了十二月里有一件事想纪念
我说……
写在那小字条上的不算
我想说的是
而却在那个时候想不出来的
也无从表达的

如果永远可以很远的话
我想和你们永远像那样聚在一起
24/12/2010
今天到永远

完了，放上一个句号。

存在……我的？

活着不一定存在着，是吗？

所以，我才会开始质疑。

这个存在。我的。

我为何存在？我是怎样的存在？

对谁，我是最重要的存在？

而对我来说，谁又是最重要的存在？

重要与否，我想我已学会不在乎。

还是因为我不在乎，所以什么都不重要了？

所以没有太快乐，没有太悲伤。

我想，我已不懂得，是否该在乎，而又该在乎些什么。

每个人都会为了什么而存在着的吧？

那叫作价值的东西。

也因此，才有所谓的，存在的价值。

我呢？

我是怎样的存在？

像空气，需要时可以大力地吸一口气，不需要时也可以屏住呼吸？

不是，我不像是一种必需的存在。

失去呼吸，那个人便会死去。

像吃药，生病的时候吃药，病好了，被记住的是医生，却不是药。

也是，药是医生给的。

你说，我是那样的存在吗？

是什么把我扭曲成这副德性的？

如此卑微……

人得以生存那天起，必会在这一生里面，完成一件事。

那件事是，存在着。

那样的存在必是让人生圆满的，就算死也无悔的。

如果现在叫我去死，我想我会留下许多的悔恨。

那叫作未完成的东西。

我想我没有在追求什么。

但心中确实留下了些许的空虚。

没有追求，又何来空洞？

想必是我太愚昧，连自己都不懂自己。

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如果接受一切的话，就不会受伤。

不适合自己的事情。

自己厌恶的事情。

以及无法认可的事情。

毫不推拒地接受，就不会受伤。

如果拒绝一切的话，就只有受伤。

适合于自己的事情。

自己中意的事情。

以及能够认可的事情。

毫不同意地拒绝，就只有受伤。

两颗心中空无一物。

只有肯定与否定的两极存在。

在那之中，什么都不存在。
在那之中，只有我存在。

------------------------------------------《空之境界》

让我紧紧拥抱你

棕色人造毛皮靴子，它能给我温暖，就像一双手，拥抱着我双脚。

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我想，男人能给女人最好的，是拥抱，而不是爱。
满分的爱，在这世上或许不存在。男人能给的，是五十分的好，和五十分的坏。
而拥抱就只能是拥抱，你总不能拿温度计测量，那种温暖到底有多温暖。

女人是不是都太爱数学，而变得那么爱计算，甚至是爱情？
却又因为太懂得，所以讨厌，讨厌发现你只爱我那么多。
不了解，不能深爱；太了解，便又不能爱得那么深了。
数学还真像个男人，即爱他，也恨他。

还是拥抱最好，拥抱不用计算。
所以，当你还在我身边时，请你紧紧将我抱住。
哪一天，你要离开了，就换作我，让我紧紧拥抱你。
我想，女人能给男人最好的，也还是拥抱。
如果那不能是一种挽留，那么，你就把它当作我能仅仅留给你的，最后一份回忆，让那温暖回转在你心间，久久不散去。

【Lost My Pieces】零碎

因为听一首歌……
歌很柔软地回响着，
在我耳际。
我躲在回忆里，
让眼泪温暖我的脸面。

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我不是一个爱哭的女生。
小时候常哭的话就会被关起来。
所以我比妹妹乖。
我比较安静。
我习惯了，忍住不哭的。

再后来，有所经历，有所成长。
我想，我要变得坚强。
就算是一种伪装，我也不想让任何人看出来。
我再也输不起，那份在心底的懦弱。
我更习惯了，忍住不哭。
就算真的不能忍住，也要把泪水止住才行。

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有些场面，那里有很多人在哭。
我却耻笑自己，怎么一滴眼泪也没能流下来？
有些话，我需要哭着说，别人才会明白。
有些话，只要我哭着说，你便会心软，让我挽留你的离开。
可是，当鼻头有些酸，声音听得出来有几分哽咽，
我却又问自己，为何曾经那么努力，要学会不哭的？

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最近失落的频率越来越高。
我好想，在我一个人的时候，可以痛快地放声大哭。
那样比起无声的落寞，好许多。
有时我会问自己，我怎么了？
我没有努力地去寻找答案。
许多次以后，我不再问了，甚至忘了要去在乎什么。
就让那失落悄悄地来，然后默默离开。

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知道吗？我似乎已经不会真正在乎什么。
每每闭上眼睛以前，我没有想起谁。
明明脑袋更清晰了……

我没有一段刻骨铭心的爱情。
没有一个男人值得让我死都不能忘记。
但却因为这份缺憾，我更懂得珍惜。
我所深爱着的人，那些说什么都离不开的家人。

我不想伟大，我不曾想过要让我身边的所有人都快乐。
但，我想，至少我的家人，我可以为他们做到。
就算要很自私地，毁了别人的快乐……
就算连自己的份儿，也要施舍出去……
我想把快乐，常驻在我家人身上，还有那个我将来会深爱的男人。
前者是我无条件付出，后者是……
你也要像我那样，会不管对与错，那样来给我快乐，那样的唯一，唯一只要我快乐。

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我原来想变得单纯些，我想不去为一件事想太多。
可是，
我不是一朵莲花。

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突然想起一个有趣的陌生人。
那个陌生人，不常笑。
他觉得人生不如意事十之八九，快乐如此短暂，笑又意味着什么？
他人生里面常出现两个选择，一是自杀，二是逃离。
我听别人说，他精神有点问题。
可是，我从另一个观点来看，他说的话，又错在哪？
所谓的正常人是长什么样的？
人类，不是丑陋，就是太丑陋了！
像泥垢里的臭虫，为了可悲的生命攀爬着。

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在这过去零碎的记忆里面，是哪一个片段，我该伸手把它拾起来，然后我的人生就圆满了？
像夜里散乱在一片漆黑的星辰，我在离天空最近的地方，抬头观望，似乎想要找出最闪亮的星星。
我想我会感叹，我原来比星星来得渺小。
尘世之大，我只不过是一个徘徊其中的女人。
却又试着要感悟这个世界，明白里头的人情世故？
我浅浅扬起嘴角，不敢笑自己的痴傻。

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这首歌太过柔软，
我写不出一个温柔的字眼，
来对你述说，
零碎的美。

寂寞的女人和寂寞的男人

有些男人不懂女人，笨得可爱。
有些男人太懂女人，坏得可爱。
而我是怎样的女人呢？
我想我是，不是很笨，也不是很坏的女人。
而那样的女人最厉害，因为她会装笨，也会使坏。

可是再笨再坏再厉害的女人，始终还是女人。
她还是不会忘了要去爱男人，就算是一瞬间。
我想我没有在证明女人的懦弱，男人该自豪什么。
寂寞的女人和寂寞的男人，
都一样少了方向感，
去寻找爱的方向感。

我本来就没什么方向感。

当你走向我，请你对我说，
我是该避开，还是该和你撞在一块？
还是，你在等我走向你？

对了，我似乎忘了，你也失去了方向感。