简单的幸福

早上醒来，喝一杯牛奶。是的，没什么特别。我会有多幸福呢？不是很多的幸福，但还是幸福的。手里捧着热烘烘的玉蜀黍面包，送进口里咀嚼那普通得再也普通不过的味道。是的，一样不怎么特别。我又会有多幸福呢？不是很多的幸福，但还是幸福的。我的幸福很简单，简单得可以被忽略掉，简单得或许别人笑我是傻瓜我也跟着傻笑说我也许好傻，但是不是同时意味着，你感受不到的我感受到了，那一丁点的幸福是不是全都变成不简单了？你连小快乐都看不见，还怎么寻找大快乐？

有时候，或许我们的生活都太计较多少，好像忘了积少成多。凡事由最简单的方面看，你也许会被说成是笨蛋又或许被骂死不要脸装可爱而扮单纯，但你有没有马上就变成笨蛋，有没有被骂几句就要切了你身上几块肉你少了几滴血，可爱单纯害了你全家吗？还是害了别人全家吗？没有。那我又何必在乎。或许你的思想能够复杂化真的很让人敬佩很高级，但从最简单的方面出发不是一样把事情看透了吗？好吧，你说那是时间问题，那你真的看得透彻吗？

当路边铺满树上落下的紫色花瓣，你有没有忘了那黄华的季节？当你在赏花的同时蝴蝶飞过，你有没有情不自禁地遗忘花的娇艳而跑去追赶蝴蝶？珍惜你拥有的，也别忘了珍惜曾经拥有的。你要的更幸福不是突然间天上有个神仙下凡给你许三个愿望，更幸福是，你没有忘却你许下的愿望达成的愿望和即将许下的愿望努力达成的愿望，又或许是，你不需要愿望。水是一滴一滴的，慢慢流成小河流成大海；幸福也是一滴一滴的，慢慢变成一大片蓝色海洋洋溢满满的幸福，还有鱼儿在水中优游，飞鸟浅浅掠过海面。

你知道人最大的幸福是什么吗？我还活着，对！我还活着，我还可以去感受很多很多的幸福，还可以带给别人很多很多的幸福。谢谢上天对我的好，我真的，越来越幸福了。

诉

现在时间是2.11 a.m.
壁虎在“啧啧啧”地叫
然后又听见莫名的虫鸣
是“戈叻戈叻”的
然后就是“啧啧戈叻戈啧”
很不规矩的
壁虎和虫鸣相呼应了

我知道我的形容词很奇怪
原谅我
头脑缺乏营养
想不到什么优美的词汇来衬托
所以写下的都是听到的和第一时间想到的
但都是真的

小学常写倾听虫鸣
说到好像真的好美
但也只是说说而已
老师们真好骗
他们应该真正去听听看
“啧啧戈叻戈啧”


没有风的夜晚
你联想到什么
没有美丽的月色
还是没有闪烁的星星
昂或是
另一个冷清的夜
孤独相随

我想到的是
怎么我的衣服还不干
这很严重的
衣服还没干
我就不能收进行李
不能收进行李就不能把那行李扛到储存室
不能把那行李扛到储存室就不能睡

本来打好算盘说要熬夜的朋友
她睡得正香
相信
等我衣服都干了
行李都扛了
躺在床上闭上眼了
我也会睡得正香的
或许
只是或许
会有摇篮曲不知从何处响起


此时此刻
心好像过于平静
没有刚才的起伏不定

听别人的故事
我怎么也跟着感伤了
何时开始变得如此感性了
有一种觉得自己很虚伪的感觉
我不是什么大好人
其实我根本不需要所谓的感同身受
以前不是这样的
不是吗

说自己的故事
我怎么还是会感伤
但那成分不多
没有站着流泪
或许可以被原谅的
我坐着热泪盈眶
但没有滑落面颊

我好像真的学会感伤了
这样好像不怎么好
因为我还没学会麻木


今晚会不会真的变得很累
明早我室友会不会告诉我
“你昨晚又说梦话”
前晚实在是太累了
加上变成外星人后更累
考试后是累人般地放松心情

今晚将告别柔佛的夜色
房间里红色窗帘挡着了黑色玻璃窗
没有红色窗帘
黑色玻璃窗外依然是黑色的夜
看上去真的没什么起色
我想我该告别的是红色窗帘

今晚睡了的要好好地睡
还没睡的等下好好地睡
晚安~
美梦~
有人说“记得，微笑”

考试前后回忆录

犹抱琵琶半遮面了那么久，那天塌下来的日子终于公布了！可是，天塌下来我把它当棉被盖是好事还是坏事啊？我的天啊~~~网上的东西还是那么有吸引力，加上没有压力没有推动力……

考试前一个星期我常出没的地方如下∶

千万不要小看这几件东西！因为我是一个中毒太深的好例子 T.T
问题是，明明知道是毒品可是偏偏就爱找死，我无药可救了！！！算！


17/5/09 一个难以忘怀的日子。你出现了，真不会挑时间！你不知道我非常非常讨厌你吗？干嘛干扰我的生活？！是因为明天是庆祝教师节的大好日子你想给我个惊喜吗？拜托，我不要！不要！不要啦！！！你把我弄哭了，还要麻烦我室友把你赶走，你是什么身份啊？！！我提醒你，你只不过是区区一只小蟑螂，最多最多你也只是比别人多了双翅膀，可以在我房间飞来飞去。你知道吗？你这么一个小不点我一脚就可以把你踩死！嗯~~~我的意思是……我朋友的脚 -.-"


“Falsafah Pendidikan Kebangsaan” 简称“FPK” 对我来说是“Force People Kesiao” 所以，我理所当然地读到“Kesiao” 了。但最惨的就是，我在考场里也一样“Kesiao” 般不会做。20 Objektif saya hanya tau buat 6 sahaja!Yang lain semua tembak tikam tikam lagi tembak lagi tikam tembak tidak habis-habis!!!Great~~~瑞娟，你可以当神射手了！！！希望有根绳子把那越走越远的“A” 给我绑架回来……天啊！！！


Perkembangan Kanak-Kanak (PKK)就不多说了，因为说来说去，都一样。-.-"


终于来到了我最爱的科目。是的，没错！Biology 生物学。其实，我应该是没什么大问题的，问题就出在我有架Laptop有个Broadband~~~是的，还是没错！我在Facebook"ing"……21/5 - 25/5之间，就是因为时间多得是，所以时间最后还是不够用。（无哩头的人开始说无哩头的话了~）不过，最后还是把它读完了，感动到…………无话可说！（在这里要感谢一位精神病患的陪伴，不懂是不是他病又发作，昂或是他病没发作，陪+ “洗”了我一整夜！也不懂是好是坏，血压上升的同时我特别清醒。）


最后一科是Children Learning In Science (Pedagogy In Science)。一样，我没话说。只是……Theory这样多，日后我们都当了老师后，真的会apply吗？就算会，会apply多少？不是，应该说成我们会记得多少？对不起，可爱的Mr. Bruner, Mr. Piaget, Mr. Aussubel...I'm not making a comment on all of you so well-known people...我只是很overall地说。呵呵呵~~~


26/5/09 时间11.00 a.m. 地点（我忘了，也不需要记得，一间课室就是了。）PISMP - SN宣布独立Merdeka!Merdeka!Merdeka!我们自由了！突然间，感觉长了双翅膀，不然一定是有一颗大气球围着我，轻飘飘轻飘飘，蓝天很蓝，白云很白~~~


娱乐时间到了。

手机拍出来的照片效果就是……有一种朦胧美。-.-"

我“破音”无数次，还好玻璃没破。果然RedBox的玻璃是HIGH QUALITY的，为的就是以防万一，防我这样的“破音使者”。哈哈哈……不错不错~~~

寻找精神的支柱

夜了，你睡了吗？没有的话，快去睡吧！不然寂寞会找上门的！我也要睡了，闭上眼睛，我什么也看不见了，连寂寞也会一并消失掉。

只是，醒来挣开眼睛后，我一样会发现我还是一个人。也发现，我好会欺骗我自己。

一个人就算遭遇什么样的困难，就算怎么堕落也好，只要他不失去精神的支柱，他便怎样也熬得过去，不会崩溃倒下。但当你没了那精神的支柱时，就算你想一直坚强下去，你也会很不如意地发现原来你只是在慢慢变得脆弱。你容易感伤落泪，每次抽泣时你的心脏只能无力跳动，你害怕有一天它真的会罢工停下来。

你会是我另一个精神的支柱吗？我希望你是，因为我想找回像从前的坚强。

昨晚的我，不像从前桀骜不驯，趾高气扬，说话变得柔弱没了霸气，从高高在上我也会在这一刻万分期待地央求你的我，你原来没有多在意。在我下定决心去做自己不怎么愿意的事，我想了一百篇，到最后，我想，我怕，你是那个会让我认输的男人。我可以忍气吞声，因为你都不知道。

和你分开的是我，要和你在一起的还是我，这是多么可笑。从前的我和现在的我相遇的话，一定会把自己笑死吧！从前的我对你说过我不会做自己会后悔的事，不听你的挽留也绝对要和你分开，现在的我是叫马回头吃的草，没了矜持没了廉耻。可是，你在决定吃草前还要往我身上踩几脚，提醒我的一文不值还要彻底让我粉身碎骨。

你要我道歉要我忏悔要我听话，你列下种种条件，而我的唯一选择就只有跟随你。你说你不爱我的任性，从前或许是我任性，只是我真的不想听话。一生人我都一直在听话，你也要我听话，全世界人都一样，你不懂，我心里也一样在怒骂你们全都一样很任性！我不是木偶或小丑，我会厌倦被人摆布……

你说你做的事有你的理由，我不需要管太多是这个意思吗？那我做的事也同样有一定的理由，你曾把我的理由放在眼里吗？你的理由是理由，我的理由是闭口。

两个不能走在一起的人，或许不是不喜欢彼此。一方想让人听他的话，另一方却不想听话，一方不可告人的理由太多，另一方却不停含冤说道。我们都因为有所坚持，你从来不肯让步，我也没有意愿要退一步让你好走。

夜了，你睡了吗？没有的话，快去睡吧！不然寂寞会找上门的！我也要睡了，因为会挂念不能和我一起相处的你，我会叹息。你没有成为我精神的支柱，却成了我心坎里另一处寂寞空虚。

两面

你爱我吗？你说你爱我。可是你凭什么？你说你的真心。那你把它拿出来我看！如果你真有勇气说好，我会找最锐利的刀子给你。可是，爱从来不曾那么伟大，当现实要摧毁一切，爱也同样无法存活。

我曾相信爱也相信真心。可是，事实往往是如此不被接受，你爱的人没有真心，有真心的却不是爱你的人。爱有两面，真心有时也是假意。

如果爱是一种肯定，它肯定你有迷人的魅力，没有肯定他会永远爱你永远和你在一起。

如果爱是承诺，他可以承诺他一辈子爱你，却从来不会为它加上期限。它可以是一年，也可以是一天。

如果爱是信任，你相信明天他会比今天对你更好。然而，今天在一起明天说分手你还相信是你昨天不够好。

如果爱是需要，他需要你给他拥抱，你需要他给你依靠。你的拥抱那么短暂就不要要求他给你长期的依靠，这是一物换一物的商业理念。

如果爱是力量，第一次他看见你哭为你擦干眼泪为你加油打气是一种推动力，第N次他看见你哭不加理会对你说别烦他是一种杀伤力 。

如果爱是记忆，你和他在一起你们创造甜蜜的记忆，你和他分开后你却还要连他的份儿也一起回忆。

如果爱是习惯，我们不习惯一个人，我们习惯找个伴，他有了你不寂寞，你有了他也不孤单。

如果爱是童话，你认定他是把你吻醒的王子，可他没说吻了你，你就是他的公主。你是否忘了童话是那么不合逻辑，忘了现实里没有所谓奇迹？

爱是一种游戏，不是你赢得风光，就是你输得彻底。先说在一起的是输家，先说分手的是赢家，先说对不起的是输家，从来不说对不起的是赢家。我们都在看自己手上的筹码，自身价值越高筹码就越高，筹码越高我就可以把你变得像一只可怜的小狗，却也看你可怜同情你摸摸你的头，成了你要用一生来偿还我的恩惠的主人。

或许你觉得我用语太尖酸刻薄，那你或许是有情人的人而你的情人还爱你。如果你是曾经有情人的人而你的情人也曾经爱你，你或许也不会像我想的那样，你会说我过度了。爱情从来都不是自私的，也没有永远的赢家和输家，可是奈何，人本来就自私。两个自私的人相处在一起，有一方必定越来越专横要你让步，另一方也必定越来越懦弱一直让步。爱是无私，就会有自私的爱，爱是自私，因为有无私的爱。如果自私和无私同时存活，爱就存活，不然你会痛苦地说爱原来并不是想象中会让人快乐的事。

盾牌放弃的是明天

有什么是你害怕的吗？我说的不是蟑螂老鼠毛虫，我说的是事情，怕会发生在你身上的事情。我有，而我害怕的说起来像在开玩笑也真的听起来很好笑，但我不是，天知道我这个人不怎么和人打哈哈。我怕，我的明天不会来。

很多次我告诉我自己我未免太杞人忧天，想象力太丰富，太多愁善感有感而发胡思乱想……毕竟我还正是青春年华的时期。可是我还是很害怕，我怕，我的明天不会来。我知道每个人都会有这么一天可是却始终无法确定这是遥远的一天。人生是那么地可爱也那么的可悲，人是那么地聪明伶俐却也一样输给了神明。

一天里，你做了什么？你能够做什么？你遇上了什么而记住了什么又选择忘记了什么？我的一天其实已被我重播好多次，是无意也是刻意，而我发现我做的事很多却又不怎么多，遇上的有特别的有平凡的有重要的有不重要的，记住的好多是造成眼泪的，忘记了擦干眼泪后我还是笑了。

我们都会面对难题都会陷入困境，只是在那当儿你做了什么？是勇往直前还是逃避退缩？如果不是孤军作战那就不用迟疑一鼓作气勇往直前，但只有你一个人没有武器没有防卫自己的能力，逃避退缩并非不是明智之举也不能说成一定不对。我是那种遇上难题后让时间决定一切的笨蛋。不懂你曾发觉吗？我们永远不知道我们下一秒会做什么，有时候原来打好算盘要这么做那么做但有时候却不会真的这么做那么做，很奥妙不是吗？时间总会告诉你怎么做。

我的一天从我看见蓝天白云开始。或许你现在很开心地笑但是下一段时间你也可能很伤心地哭，你无所事事喝茶的时候会有许多突如其来的工作，你觉得你很能干天下无敌上天或许会考验你而你将遇上你不曾解不开的难题。我不是悲观而是警惕自己，每件事都有两面，而发生在你身上的永远不会是好的但也永远不会是坏的。不管是好的坏的开心的不开心的，我相信随着时间流逝我们都会做些什么然后都会过去成为新的记忆，然而时间还在转动记忆还会刷新，我们可能根本回忆不起曾经的刻骨铭心。时间从来不曾停下脚步，它不等我们，我们也不用追着它跑，黄昏会来夜幕便即降临，我们会休息而时间它不用。

只是，今天一样地过去明天是不是一样地来？如果明天不来了，今天的一天是笑是哭是不是不怎么重要了？记住的好像不需要再记住了，忘记的好像不需要再找回来了，面对难题陷入困境你可能觉得根本不用从勇往直前逃避退缩中做出抉择，你或许就这样停在原地跌倒也不爬起来就这样等伤口痊愈就好了。时间不只是会过去还会结束，你可能会只回忆今天的早晨是多么美丽，然后等待你的最后一个黄昏欣赏夕阳西下，夜晚举起食指数星星。

如果明天不来了，就不会有未来可言了吧？那我该把为未来打拼的努力丢去哪里？有一种前功尽弃的感觉。可是，什么让我不顾一切地努力了？是一枚盾牌。它让我跌倒后有再次爬起来的勇气并还要回头把让自己跌倒受伤的石子捡起丢一旁，它让我有和时间奔跑明知道不可能却还偏偏去做的执著并鼓动自己的毅力就算累了也要继续。

才发现，原来一直以为会陪着自己的盾牌没了，所以没了勇气，想不起要检讨为什么盾牌没了，放不下是执著还是忘了原有的执著？我没有不要盾牌，或许真的是盾牌不要我了，可能是我没有好好保护它，但不是它应该保护我吗？

盾牌说它累了，可是它从来不知道我也会跟着垮下来。盾牌累死的话，我的时间还会一样转动吗？在我休息的时候，我才猛然发现我早已身经百战遍体鳞伤累得我跟盾牌一样不想动了，想睡了。没了盾牌的日子自然好像未来也跟着没了，甚至害怕明天会不会向我招手展开笑颜笑我是个依靠盾牌的战士笑我没了盾牌后的无能？就算明天来了那下一个明天呢？

白雪公主

很久以前，有一个很幸福很快乐的女孩，她就叫做白雪公主。她的命运本来曲折坎坷，可是奇迹出现逆转她的厄运，从此她的一生改变，由平淡无奇到绚烂夺目到家喻户晓到人人称颂。小时候，你有听过白雪公主的故事吗？是爸爸还是妈妈在睡觉前给你读的？我没听过白雪公主的故事，我只是看过，爸爸工作很忙的，妈妈却是文盲。我识字后，自己看的，好看，所以记得，然后心想我长大后一定要当白雪公主。太天真吗？却因为它一直是一个很美的梦想，所以天真得并不可笑。

一缕缕的阳光浅浅地透过了黑色的玻璃窗，映照在床头我那还沉睡着的脸上，不是因为光线太耀眼刺目，而是那微热得有点温暖的感觉让我不自觉睁开我的迷蒙双眼，迎接我的又是结束了昨天一切不愉快的另一个早晨。原来太阳的光真的像小学生画的一样是一道道一丝丝的，呈金黄色和淡淡的橙色，两种莹润色泽的光芒相互穿插，竟可以媲美七色彩虹。有人说，在有生之年要看尽一切美丽的东西然后牢牢把它记住。我不懂究竟是不是这世间美丽的东西越来越少了而变得难能可贵，毕竟有太多现实残缺很轻易地让人破碎颓废，而你那双雪亮的眼睛从此看见的是瑕疵并埋没了完美。

拖着懒散的步伐散漫地走向后厨房，听见依稀传来了父母的争吵声，一个声音还未落下另一个声音就急着打岔，像一段段不规则的旋律在跳跃踢踏，显得格外刺耳。隔着一扇门，却犹如身在两个世界，一边是憎恶的怒言愤恨的咒骂，一边是做作的安宁虚伪的和平。站在门的后面，我竟然犹豫要不要去打开它，好像深怕开启了黑暗的恐怖畏惧会一瞬间侵袭击毁另一边要用许多坚强毅力去维持的寂静，哪怕是寂寞的平静。但，我还是进入了那个已司空见惯的世界，毕竟那已是我千百次经历过了而逐渐培养了可悲的勇气，会踌躇是因为我怀疑自己能不能再承受这一次的打击。果不其然，我真的可以做到以路人甲的身份对周遭事物不闻不问，一副事不关己的样子拿了牙刷牙膏把门再度关上，隔绝了另一边不想过问的世界。那一霎思绪短路，原本从我出生就熟悉的两人却变成了好像在街道遇上的陌生人，彼此间可以礼貌地笑也可以不加理会。

在厕所里，我自顾自地刷牙洗脸像什么事都没发生一样，把盛在手心的水打在脸上，得到一阵凉快的同时还有一丝隐隐的疼痛。人在脆弱的时候被轻轻一触碰不管哪里你都会喊疼，或许是你看不见伤口也就不会知道伤着哪里，痛其实早已由心出发肆无忌惮地爬满全身让你莫名其妙地变得遍体鳞伤了。我们实在没有办法不去面对脆弱的自己，就只有避免被触及悲伤和学会习惯疼痛。我看着镜子里的那个自己，恍惚的眼神中我看见了跌落谷地的心。那颗心就这样放在黑暗里好了用不着管它，因为它是一颗空洞的心，当塞满希望后它还是没用地被绝望一次次侵蚀，等同于零了。我流泪了，因为这是我一个人的空间，也因为只有我一个人所以找不到援助得不到解脱，当心下坠被打碎后，很害怕我也会跟着灰飞烟灭化为乌有。到了那个时候，或许没人会记得我曾经存在过。

整个早上都紧闭着的那扇门终于还是从后面被打开了，走出两个人影冲着我笑对我说到外面吃个饭。事情已经发生了却仍然还未被解决，就不要对我笑不要和我说话不要当作没事发生一样，你们明明很清楚我已听到看到，就不要打垮我的信心而我还要去伪装什么都不知道，不要让我的心再阵阵抽痛慢慢破碎而我却再也无法填补回去却只能让碎片更深一层刺入我的灵魂。你们或许只用一分力量装出天下太平的笑容而我却会耗上一百分力量去支撑摇摇欲坠不堪一击的心还要原谅你们的无知回笑说我无所谓，就因为这样我衷心央求你们放过我放我逃离你们远远的地方，不要那么不顾一切迫不及待在我心上注入千疮百孔给我最后一击，你们不晓得这比在我胸口刺一刀更残忍可怕千万倍吗？就一个笑足以让人危若朝露，我明白为何它会倾国倾城。

圆桌上三道普通得再也普通不过的菜肴，三双筷子各自架起自己的份量加上碗中的白饭一团一团送进口里，咀嚼得好是滋味而实际上却又是如此地酸涩难咽，不是因为它不是山珍海味，不是厨师太忙失误加了太多盐醋，只不过眼泪不能哭出来就只能往心里流，或许已泛滥成灾而淹没了食道影响了味蕾。我们之间没有人说话好像现在的任务只要扒完碗中的饭就完事，眼神不敢对上任何一双熟悉的眼睛深怕自己的痛苦悲凉会变得透明让人看在眼里就不禁心生怜悯。我不愿被同情却又没有不被同情的道理，我好讨厌看见茅盾的另一个自己把理智的自己打败，然后矛盾的自己却也一样赢得不爽快因为理智的自己输得不光彩。感叹我是那么地不干脆没办法做到彻底的哭笑，彻底的爱恨。你可曾知道，当恨不下心的恨盘踞在心头，那是没有人会去想象是多么可怕的凄凉？扩张到无边无际的黑暗和死一般的孤寂落寞后会是怎样？沉沦在里面的是不是只能垂死挣扎然后看自己慢慢窒息而没有其它彻底毁灭死亡的方法？

如果我要做白雪公主，像她一样得到幸福快乐是不是真的那么天真可笑？我努力过也失败过，失败后我也爬起来过，爬起来后我也依然故作坚强地走过，可是上天是不是在对我开玩笑，不然怎么这一路走来无数次跌跌撞撞后我还没看见路的尽头有一个王子在等我！哭过累过害怕过受伤过我没记住也没很计较地要这一切都得到偿还而把它统统算在这路程里面，难道上天真的要我长眠不醒才肯让奇迹出现？若是这样，请让我不要从梦中醒来却也不要让我睡着死掉，就这样关上我的眼睛等待会延续愉快的明天，明天不再只是结束一切的不愉快，也可以开始全新一天的愉快。夜了睡了，明早起来眼睛睁开了，也把“事与愿违”这回事弄清楚了。

一个下午

从来没发觉，下午是如此寂静，寂静得有些许悲凉，悲凉得我的心一阵阵寒。书桌前的窗，我把它推开，想让些风吹走那股心里头的寒意。徐徐微风吹过我的皮肤时，我这才想起，它原来无法吹进我的心，只是在我的皮肤上端浅浅掠过，而倍增我的落寞空虚。在这狭窄的小屋里，我依稀听见了我的呼吸，还有在我上头不停转动的电风扇带出的“呼呼”声，没了，没了鸟儿歌唱蝴蝶飞舞，没了路人拖着长长的脚步，没了不懂事的小孩在欢呼……窗外的街道就这样安静得好寂寞。

是外面的世界影响了我的心情，还是我本来就这种心情而只是触景更伤情？伤？我又开始胡思乱想了，孤寂的心情不断泛滥充塞在我的心坎，感觉自己的气息是那么地微弱无力，皮肤也好像在尽全力呼吸深怕我会窒息，可却也那么地无能为力而最后也筋疲力尽了。无精打采的眼皮要合上时我用力撑开了，怕一关上眼泪就要脆弱地滑下而我真的再也没有多余的力量让它停下来了。可是，眼眶还是一样潮湿了，模糊了视线但我依然看得见，只是看见的还是你那张讨人厌的脸。

我最后还是妥协了闭上了双眼，无可奈何地任凭你的脸无休止放大，带引我进入充满你记忆的漩涡，再看你在我心上放肆，狠狠地加上几道伤疤我也没阻止。是的，这我也不知道是第几次想起不该想起的你了。不过，也还好，远方的你也不会知道我的思念，所以我不必担心你会觉得烦觉得我讨厌。可是，如果你知道，你还会像以往那样温柔地说“我也一样想念你”吗？眼泪更汹涌了，是因为它很清楚这是不可能的事而变得更自我怜悯更凄凉吧。

那一年那一天，你无声无息地离开了我身边。我问了为什么，而你说的答案真可笑却也很可悲，真可惜原来一直相处的两个人却始终还是两个不同世界的人。好吧，既然你要到离我好远好远的地方去，那就带着你的那双翅膀展翅高飞吧。没有羽翼的我，能做的只不过是假装坚强维持最后一点点可怜的自尊，假装我们之间什么都没发生过一样，深深地祝福你一路顺风，被留在地面哭成泪人的我也只能望向远远的天边，捂住嘴巴眼泪还在不停留也要愿你天天都开心地过。可是，却未曾发觉这样的我原来好傻好愚昧。承认了，因为我还在期盼有那么一天你或许会无声无息地回来。

你会回来的，是不是？就算不是为了我，能再看见你就好了，就算那时候你把我忘了也没关系的，至少还有我记得你所以我们就从新开始认识对方，这样也可以的不是吗？只要你回来，我就问你你生活的世界是长什么样子，你不能生活在我的世界无所谓的，我可以加倍努力倾力付出并坚持到底永不退缩，我真的想要，不！是我愿意我渴望生活在你的世界，不管是一个怎样的世界只要有你就好了，只要你在身边教我如何走下一步，教我如何吃好穿好睡好，烦恼时开解我心痛时安抚我流泪时用你的大拇指帮我擦干眼泪说“不哭不哭我回来了”，我答应你不再要求什么，这样就足够了。你一定不知道，没有你我变得像一个初生的小孩了，变得好笨像个蠢蛋什么都不会了。

可是我又害怕，这样的我你会嫌弃吗？会不假思索丢弃我不看我一眼吗？我真的变得好笨了，笨得连基本的判断能力都没了，只能抱着头深深埋在自己卷曲的膝盖里，一直哭一直骂自己没用骂自己为什么变得如此矛盾寡断。还是干脆这样好了，等你回来后我再问你我应该怎样做你会喜欢的我，这样总可以了吧！我会心一笑好像想通了什么别人都解不开的难题一样，但无可奈何眼泪还是偷偷从眼角流下，它告诉我你从来没说过要回来。

哭累了，我好像在深海里窒息后慢慢找回了意识，睁开双眼，刺目的光线炙热地无情地烧烫着眼睛，又想再度把它关上。可是看见镜子中红肿的双眼，怕关上了又要流泪而不敢再轻易地伤害它。如果关闭了自己还是一样要面对，那又何必把自己关起来没人知道坠落得那么可怜，何不敞开胸怀去迎接风吹雨打让自己干脆变得更冷更湿，并发现觉悟自己不再是那朵温室里的小花却也一样要勇敢地活下去茁壮长大……下午还是一样寂寞，而我的心在你离开后就再也没有温暖过，因为等待是一种无期的落寞。

碟儿

蝶，是美丽的。只是，蝶的美丽你会有多在乎呢？
蝶，花丛中飞舞，衬托花的娇艳。没有蝶，花还是美的。
蝶，失去蝶翼，是不是什么都不是了？
蝶，心容易被忽略。你看不见，所以都不懂得。

蝶儿是一颗眼泪，眼泪都是透明的。

翙翾

她写生活。她写生命。

生活里的每一个故事，忽略的，被察觉的，都有启发它的价值。
没有不好的，只有看你怎样把它写好。

生命里的每一个角色，路过的，在身边的，都有纪念它的价值。
没有丑陋的，只要凭着一颗美丽的心。

她是向往自由的，可是她不想是一只鸟。

谢谢

有一段时间，有这么一个奇怪的想法。如果有一天，你发现今天将会是你最后的一天，你要做什么？我是有很认真地去想过，可是却得不到什么结果。我还以为我会发现什么才是我最重要的，可是看来我还是要等到那最后一刻才会觉悟。

爸，妈……那天晚上发生的事，没关系了。虽然我真的没有办法忘记，可是我做到了最起码的原谅，我可以从此当着什么都没发生过一样，我们再一次四个人一条心好好地一起生活。也或许是，都不是你们的错。或许是，我还不够好。爸，妈……如果你们看到这篇文章，你们可能会气死哦……我一直很讨厌你们约束我，不让我做这个，做那个。我把你们和我朋友的父母比较，说你们不成熟，说你们管太多。你们知道吗？有时候我真的很不服气，为什么我都长这么大了，还要什么都听你们的，我希望我会有一点点叛逆的空间，我需要自由。可是，后来，也不懂那算不算我的叛逆，让你们为我操心了，对不起……只是，我要你们相信我，我很清楚自己在做什么，不用你们来担心我，我来关心你们就好了，这才是对的。爸，我知道你是很辛苦的。可是，不要放弃梦想，我相信跌倒后你一定可以再爬起来。或许往后的日子并不会像以前般，可是我们彼此间多了一份信念，等着我们的明天会更美丽精彩。还记得，从第一次到你工作的地方后，我才发现我爸真的是万能的。你不但维修汽车，建造房子，中药名称，历史地理，人际关系，很多很多，虽不能说最拿手但都略知一二，你是从一个不起眼还被人看扁的小石子，一步一步走到了可以砸死人的大石山。虽然现在石山没了棱角，可是石山还是石山，要让你倒下并不是一朝一夕的事。再努力些，我们还是一样可以到达顶峰的！妈，我知道你也很辛苦，家里大小事物你都要一个人扛。我很想念我还是小孩时候的妈，你那时年轻很多，生活也比现在轻松很多。但现在，我看你总是有做不完的工作，偶尔休息下，看看我买的连续剧，多笑，生病就看医生，不要为了省那几个钱然后又很舍得花在我身上。我生活过得很好，是太好太好了，所以什么都足够了。脾气有时要改咯……爸也一样……你们不知道，有时把脾气出在我和妹身上，我们是伤心多于生气，你们懂吗？我是可以忍受的，但妹还小，她不需要太多的不快乐。妹，我有时候真的觉得我这做姐姐的很对不起你。你小时候一定有被欺负的阴影，我只是天真地以为我的辈分比你大，我绝不允许你在太岁头上动土，就只有先下手为强，所以我无法想象你怕我多过怕妈的心情……没有给你很多快乐的童年，我现在用每一天能尽力为你做到的补偿回去。可是我真的很讨厌自己为什么这么迟才发现，你的好。你会好好地珍惜我给你的每一样东西，虽然到现在都未曾给过你什么像样的东西。“小鸡”不见了没关系，我会买另一只给你，不用愧疚，不用再去找了。谢谢爸妈还有妹妹，在我这辈子成了我的家人。

你你你，教我要把鞋带绑好的人，教我爱上英文的人，教我要找到目标的人，教我要自立的人，教我不要拖着鞋子走路的人，教我要好好爱自己的人，谢谢你们曾经安慰我，保护我，关心我，疼爱我，取悦我，迁就我还有，喜欢我……

“有些事情，并不因时光的离去而淡忘。有些事情，也不会因不常见面而褪色。认识你，是我心中最美的珍藏。认识你，也使我心中多了一份美丽的回忆。”谢谢你，愿意把我留在心中珍藏这份有我和你一同走过的回忆。谢谢你从不告诉我也从不写在脸上，这份真挚的情谊。

如果我的最后一天你们都还会看见，那么不要再为我做什么，笑笑就好，不然我怕我会来不及说太多谢谢……