一个下午

从来没发觉，下午是如此寂静，寂静得有些许悲凉，悲凉得我的心一阵阵寒。书桌前的窗，我把它推开，想让些风吹走那股心里头的寒意。徐徐微风吹过我的皮肤时，我这才想起，它原来无法吹进我的心，只是在我的皮肤上端浅浅掠过，而倍增我的落寞空虚。在这狭窄的小屋里，我依稀听见了我的呼吸，还有在我上头不停转动的电风扇带出的“呼呼”声，没了，没了鸟儿歌唱蝴蝶飞舞，没了路人拖着长长的脚步，没了不懂事的小孩在欢呼……窗外的街道就这样安静得好寂寞。

是外面的世界影响了我的心情，还是我本来就这种心情而只是触景更伤情？伤？我又开始胡思乱想了，孤寂的心情不断泛滥充塞在我的心坎，感觉自己的气息是那么地微弱无力，皮肤也好像在尽全力呼吸深怕我会窒息，可却也那么地无能为力而最后也筋疲力尽了。无精打采的眼皮要合上时我用力撑开了，怕一关上眼泪就要脆弱地滑下而我真的再也没有多余的力量让它停下来了。可是，眼眶还是一样潮湿了，模糊了视线但我依然看得见，只是看见的还是你那张讨人厌的脸。

我最后还是妥协了闭上了双眼，无可奈何地任凭你的脸无休止放大，带引我进入充满你记忆的漩涡，再看你在我心上放肆，狠狠地加上几道伤疤我也没阻止。是的，这我也不知道是第几次想起不该想起的你了。不过，也还好，远方的你也不会知道我的思念，所以我不必担心你会觉得烦觉得我讨厌。可是，如果你知道，你还会像以往那样温柔地说“我也一样想念你”吗？眼泪更汹涌了，是因为它很清楚这是不可能的事而变得更自我怜悯更凄凉吧。

那一年那一天，你无声无息地离开了我身边。我问了为什么，而你说的答案真可笑却也很可悲，真可惜原来一直相处的两个人却始终还是两个不同世界的人。好吧，既然你要到离我好远好远的地方去，那就带着你的那双翅膀展翅高飞吧。没有羽翼的我，能做的只不过是假装坚强维持最后一点点可怜的自尊，假装我们之间什么都没发生过一样，深深地祝福你一路顺风，被留在地面哭成泪人的我也只能望向远远的天边，捂住嘴巴眼泪还在不停留也要愿你天天都开心地过。可是，却未曾发觉这样的我原来好傻好愚昧。承认了，因为我还在期盼有那么一天你或许会无声无息地回来。

你会回来的，是不是？就算不是为了我，能再看见你就好了，就算那时候你把我忘了也没关系的，至少还有我记得你所以我们就从新开始认识对方，这样也可以的不是吗？只要你回来，我就问你你生活的世界是长什么样子，你不能生活在我的世界无所谓的，我可以加倍努力倾力付出并坚持到底永不退缩，我真的想要，不！是我愿意我渴望生活在你的世界，不管是一个怎样的世界只要有你就好了，只要你在身边教我如何走下一步，教我如何吃好穿好睡好，烦恼时开解我心痛时安抚我流泪时用你的大拇指帮我擦干眼泪说“不哭不哭我回来了”，我答应你不再要求什么，这样就足够了。你一定不知道，没有你我变得像一个初生的小孩了，变得好笨像个蠢蛋什么都不会了。

可是我又害怕，这样的我你会嫌弃吗？会不假思索丢弃我不看我一眼吗？我真的变得好笨了，笨得连基本的判断能力都没了，只能抱着头深深埋在自己卷曲的膝盖里，一直哭一直骂自己没用骂自己为什么变得如此矛盾寡断。还是干脆这样好了，等你回来后我再问你我应该怎样做你会喜欢的我，这样总可以了吧！我会心一笑好像想通了什么别人都解不开的难题一样，但无可奈何眼泪还是偷偷从眼角流下，它告诉我你从来没说过要回来。

哭累了，我好像在深海里窒息后慢慢找回了意识，睁开双眼，刺目的光线炙热地无情地烧烫着眼睛，又想再度把它关上。可是看见镜子中红肿的双眼，怕关上了又要流泪而不敢再轻易地伤害它。如果关闭了自己还是一样要面对，那又何必把自己关起来没人知道坠落得那么可怜，何不敞开胸怀去迎接风吹雨打让自己干脆变得更冷更湿，并发现觉悟自己不再是那朵温室里的小花却也一样要勇敢地活下去茁壮长大……下午还是一样寂寞，而我的心在你离开后就再也没有温暖过，因为等待是一种无期的落寞。